Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:14 

я убита?!начну сначала!
Почему ночь, когда уже в полусне, лучше получается выражать мысли? Но как правило нереально лень встать и и записать это. Думаешь, что утром вспомнишь. Но как правло не вспоминаешь. Обидно иногда бывает.
Но сейчас я хочу написать о другом. О нас с Владимиром. О нашей будет-не будет свадьбе. Мое мнение на этот счет не поменялось, я люблю Владимира, он мне нужен, и мое отношение к ниму не измениться, просто я понимаю, что не смотря на все наши разногласия которые кстати нося явно странный характер ненавижу осень и этот чертов гормональный фон я готова быть в этим человеком всю жизнь, не просто готова, а я этого хочу, и буду очень счастлива. Нет, я не права одно поменяется, как там Владимир сказал "будем прям совсем такими родными" как то так.

22:15 

я убита?!начну сначала!
опять холодно

20:35 

я убита?!начну сначала!
что то у меня животик разболелся, хотя ела то вроде рис с сосиской и бутер с сыром...может сыр был порченный?

20:32 

я убита?!начну сначала!
Почему я сегодня не пошла гулять с подружками? казалось бы, Владимир на весь вечер ушел к друзьям, и мне сидеть одной. Но во первых, Владимир обмолвился, что он не особо хочет что б я туда шла, но так как это вроде бы и без причины, то иди, но мне кажется лучше, пусть он там спокойно развлекается, общается, обсуждают свои вещи зная что я дома, и некуда не пойду, ждать его буду))Тем более что он редко на подобный мероприятия ходит.Надеюсь ему будет комфортно от того что я дома.) займусь ка я уборкой и стиркой, много всего скопилась а стиралки нет(( Он же говорил, что все равно думает, беспооится, как доеду и так далее и это приятно) Любимый мой. Мне честно вроде и хотелось встретиться с Олей, но я лучше, как нибудь потом к ней в гости зайду на чай с тортиком, или с кексом, я обещала ей испечь и принести. Да и в клуб или бар меня тоже не тянет. Вообще в идеале я бы хотела провести этот вечер с Владимиром, но я все понимаю.
Щас звонила Владимиру, узнать как у него там дела? они приехали на дачу и выгружаются, надеюсь они хорошо посидят. А я пока читаю криппи, потом хочу разобраться со стиркой и лабами.
Надо бы дверь на ключ еще закрыть, а то кто то под дверью общается, соседи наверно, просто мне спокойнее, когда все закрыто. Хотя судя по разговору. это соседка с боку, кому то что то выговаривает.
Интересно во ск Валадимир вернется? обещал в час

21:56 

я убита?!начну сначала!
моя вина в том что я плачу, а что мне радоваться или сидеть с видом что мне все равно? сначала пообещать, сказать много всего приятного и важного, а потом так? я понимаю что ему сейчас плохо, но нам обоим плохо, только не грублю. видими искренность не цениться, я поверила, я всегда верю, "обещаю я всегда буду тебя радовать", "только моя" и много всего остального, что не может быть ложью, но тогда почему сейчас так?

я знаю, как бы я поступила в данной ситуации, будь я на его месте, я бы поговорила с родителями и попыталась бы убедить их принять мою сорону, я бы не стала говорить что мы расстаемся, и упрекать тем что плачешь, я бы просто дала понять что я рядом и не смотря ни на что мы будем вместе. но я не он, и что делать на своем месте я не знаю

17:34 

я убита?!начну сначала!
Мне хотелось написать как я счастлива, счастлива, что у меня есть Владимир, единственный, любимый, самый. Как я счастлива, что он решил сделать мне предложение, что мы подали заявление и купили кольца. Как приятно когда подорил мне розу и спросил насчет фамилии. Счастлива, что он был рад что я хочу его фамилию, родной мой. Счастлива, когда он сказал "обещаю, что всегда буду заботиться, и радовать", счастлива, что мы вместе.
Вчера он сказал родителям. Все. Плохо. Хочется сдохнуть Почему они так?
Но все равно я уверенна что мы справимся, потому что любим и нужны друг другу.

20:13 

я убита?!начну сначала!
кошмар, сначала пол ночи бегала в туалет непонятно почему, не выспалась, да и самочувствие не очень в целом, потом поругалась с Владимиром из за того что ему сложно было помочь мне убрать, к Оле пошла, ну думаю отвлекусь, вроде было нормально поначалу, мы делали масочки для волос, но одна из них оказалась красещей, пришлось в срочном порядке промывать волосы и именно в этот момент позвонил Владимир и сказал, что встретит, естественно я не успела, он щас дома у себя, а я сижу в и жду маму в скайпе, с ней я тоже поругалась, из за того что не смогла в ту же минуты выйти в скайп. Чувствую себя ужасно, как морально так и физически.

14:25 

я убита?!начну сначала!
Почти доехала до универа, митнут через десять буду на наискучнейшей лабе.
А еще я подумала, что любой информации в голове присваеваеться какая либо "бирка", вот например прочитаешь какую нибудь статью, а в головое отметка "бред" или еще что то.
А еще меня напрягает осень, нет не как впемя года, или погодой и грязищей ей сопутствующей, а настроением. Все какое то депресивное. Вчера вот ревела, вообще успокоится не могла, нет повод был, мне показалось что мой любимый Владимир чем то не доволен или злится на меня и это расстроело. Очень острая реакция. А вообще я очень ценю что он меня поддерживает, заботится. Уютно возвращатся домой зная что тебя ждут и что ты нужна.
Как же мне неохото на пару, но надо. Пойду я, через остановку уже выходить.

01:20 

я убита?!начну сначала!
В голове странные обрывки мыслей,думаю о холоде и насколько сильно Владимир меня любит) о том что завтра одна пара и о том что смотрела всякую ерунду на ютубе, о интуиции и о том как часто мы смотрим на то что не интересно. Разрозненные мысли. Вчера вот накурились с Любимым, надо было попробовать написать что нибудь. А сегодня настроение какое то дурацкое.будто чего то не хватает.
хотя все же хорошо?

00:56 

я убита?!начну сначала!
Очень хочется описать что со мной происходит, но кажется я как обычно не могу найти слова. Сегодня вообще день какой то дурацкий, утром нечаянно задела кружку и пролила воду на комп Владимира, мне очень жаль что так получилось и надеюсь с ним нечего не случиться. Еще сегодня у меня жутко болит рука, все еще, даже печать левой приходиться.
Владимир, мои отношения с ним, я его люблю, сильно, очень хочу с ним быть, он мне нужен, и недавно, в момент нашей ссоры, я пыталась объяснить почему я так по дурному себя иногда веду. Не знанию на сколько хорошо получилось( Но теперь у меня новый повод для того что б переживать, мне кажеться что я никому не нужна, ужасное чувство. Сижу и не могу собраться с мыслями, как бы мне хотелось выразить все то что у меня внутри. По моему мне просто не хватает уверенность с том чо будет завтра. В том что я не одна, хотя глупости это, не одна я, наверно.

12:41 

я убита?!начну сначала!
Владимир ушел в магазин за компонентами для бутеров, мило.
Вчера был приступ романтичиского настроения у меня и обычное у него, но вечер теплый. И совместный поход в душь) здорово

15:21 

я убита?!начну сначала!
я заболела, Владимир, ходи по делам, жду его сильно. Вот странно, скучаю по нему даже когда он выходит сигарет купить( Хочу опять сидеть вдвоем в коконе из спальника и есть какую нибудь вкусняшку)) Настроение упорно меланхолично.

а еще у меня то то клавиша "с" западает.

20:52 

я убита?!начну сначала!
я не понимаю, что случилось, утром все было хорошо, а потом раз и Владимир, как будто чужей, почему? вчера же все было отлично. а сегодня опять. и он обвиняет меня. почему он грубит, не хочет проводить со мной время и вообще нечего не объяснят? я так не могу. яя не могу уйти, и мне больно когда так происходит, сейчас я оняла, что совсем одна, как будто никому не нужна. успокоительное не помогает, я стараюсь, но как будто все напрасно. Любить и быть любимой...неужели это так? неужели я не заслужида хотя бы нормального отношения. Владимир, говорит, что любит, но ведет себя, будто это просто слова. а я, я помню как все было, и не хочу что б все закончилось,
и так через день. я не знаю что делать и как выразить, то что я чувствую. кажетсяя будто я одна в этом холодном мире.

15:52 

я убита?!начну сначала!
Как провести идеальный вечер для двоих?
Сначало надо включить треш-триллер, заняться под него любовью, потом съесть все что видишь. Далее он уезжает на нанадого и возвращается часа через...пять, с травами, которые благополучно скуриваются на двоих, далее стоит включить эротику, это действительно очень смешное кино, ну а потом опять заняться любовью. А потом уснуть. Идельно.
А если серьезно, это было весело, и понравилась, по моему обоим)

16:35 

Из вчерашнего

я убита?!начну сначала!
Вот странно, когда я пишу и звоню родителям то мне всегда кажется что они близко и звонок или смс просто не может не дойти, как в соседнюю комнату. А когда я звоню или пишу Алене, то мне кажется что это так далеко. Хотя если честно с ней бы я щас пообщалась, может она и не самый правельный человек, но нервы она в порядок приводит почти лучше всех. И главное судит только о том что сама пережила. По моему ценно

@темы: Заметки на телефоне

16:29 

я убита?!начну сначала!
Сегодня первый день в универе, я сново учусь и сново на пятом курсе. Сейчас жду своей очереди на то что б сделать препарат и чувствую вокруг себя почти вакум, не могу сказать что это новое чувство, но зато оно мне нравиться) может Саша права и я правда мизантроп? Да неееее, скорее я просто не люблю лишнее общение, а особенно физичиские контакты, мне вполне хвотает моих близких, я бы даже сказала они мне необходимы,а остальные как минимум неинтересны, да и устала я от людей. Что то слишком самовлюбленный пост получился. Не хорошо. Я не в коем случаи не считаю себя лучше других. Последннее как пояснение было.
Пойду я за препаратом)

19:32 

я убита?!начну сначала!
Сегодня еще говорила с мамой, долго и хорошо. Она сказала что "не ожидала что такая домашняя и изнежинная девочка как ты проработает и две недели в подобном графике. Так что ты молодец" было очень приятно, но я расплакалась когда говорила с мамой и почти все ей рассказала, из того что можно вообще хоть кому то рассказывать, кажется она поняла и сказала много полезного, и что показательно почти тоже самое что говорит Владимир, просто чуть тактичнее. А еще она сказала что любовь это всегда тяжело, особенно если у обоих характер не сахар. Так то она права. Вообще права. Но раз мы с Владимиром друг друга любим, то обязательно переживем этот период, а еще я сказала все таки что он мой первый и единственный, если начет первого и единственного она сказала что догадалась, то на то что я сказала ей это как то по моему порадовалась и сказала то я права что только по любви. Какой то теплый разговор получился.

19:19 

я убита?!начну сначала!
Я уволилась потому что совмещать учебу и работу будет нереально, хорошо что те деньги на которые я буду жить не совсем родителей, остатки от дедушкенного наследства, не думала что я все же их использую, надеюсь совесть моя мне это простит, но ведь с другой стороны я все равно бы нечего не добилась своими притензиями, да и все таки она мне тетя, да и дед наверняка все знал, морфий ведь был гораздо позже, и если он простил свою дочь, то кто я такая что б что то ворошить, внучка которую он видел два раза в жизни, дочь не любимого сына. А еще написала Владимиру огромное сообщение, которое почему то не отправилось, там не истерия или что то типо того, а попутка передать свою нежность словами.вот это сообщение "Владимир, я тебя очень люблю. Сильно. Я тысячу раз тебе это говорила и всегда старалась что б ты это чувтвовал. Ты мне нужен, мне будет очень плохо без тебя, прошу, нет умоляю не оставляй меня, не дай мне это почувствовать. Сейчас я очень хочу просто быть рядом с тобой, прикасаться, видеть что ты рад моему присутствию. Я не знаю почему такая обстановка. Я надеюсь что твое отношение ко мне не поменялось. Владимир прошу прости мне все мои истерики, всю мою ревность. Я очень ценю твою заботу, то что встречаешь, то что стараешься что б у нас все было хорошо. Я тоже стараюсь, просто ты сильнее и у тебя все лучше получаеться. Я твоя полностью, а ты мой Любимый. Самый лучший. Знаешь я так счастлива что есть мы, счастлива засыпать и просыпаться с тобой. Владимир, Володя, когда ты рядом со мной и всем доволен, мне не нужно нечего. Я надеюсь что ты что то ответишь на это, я верю во все что ты мне говоришь. Владимир ты показываешь поступками что любишь меня." думаю в течении дня я еще что то припишу. И вот знаете сейчас, понимая что я уволилась и что будет легче мне в голову пришла мысль, что тяжело не только мне, но и Владимиру, ведь когда он чем то недоволен, мое настроение тоже не очень, я наконец то поняла каково ему. Как же мне стыдно. Нет я это и раньше понимала и знала, но не в той степени. Ведь если бы он меня не любил, то всего этого бы не было. Владимир. Какой же ты самый, не могу подобрать слово. Любимый. У нас все будет отлично.

00:07 

я убита?!начну сначала!
стало много совсем закрытых записей тут

00:04 

я убита?!начну сначала!
Когда же закончится этот период, просто плохо, я пытаюсь многое переосмыслить, что то поменять в своем поведении, но такое ощущение, что упираюсь в стену, очень одиноко, и хочется понимания, что б успокоили, выслушали.
Владимир, да я его люблю, сильно, но мне очень больно когда он ведет себя как сегодня, ну насчет моей ревности, может и справедливо, но остальное, мне просто хочется нежности, теплоты, никогда не думала, что пару ласковых слов, для того кого любишь, это сложно. Сегодня много раз сдерживалась, что б просто не сделать то о чем потом буду жалеть. Сегодня семь месяцев как мы вместе, грустно, что это проходит в подобной обстановке, но я по прежнему надеюсь на лучшее. и надеюсь, что мне просто кажется, что Владимир скрывает, что у него есть я. Надеюсь это действительно моя паранойя. Как много "надеюсь" в одном посте, перечитывая предыдущие хочется плакать, опять.
Владимир, не знаю прочитаешь ли ты это или нет, не знаю вспоминаешь ли ты вообще о моем дневнике, да и честно говоря не знаю, хочу я или нет, что б ты это видел, но мне очень хочется теплоты, что б ты снова смотрел на меня как раньше, что б в моих постах больше не было этого "надеюсь", что б была уверенность. Уверенность, в том что есть мы, в том что любовь взаимна и в том что у нас все будет хорошо, слышать твое доброе "моя хорошая". Тогда и все остальное наладиться. Та же работа, очень тяжело стоять по 12 часов в магазине, на будучи уверенной что тебя ждут, что скучают и вспоминают. И еще мне нужно немного твоей веры меня, в то что все получится.
Странный получился пост, какое то обращение переживание.

не озвученное

главная